Niezależnie od tego, czy jest to twoja siostra przyjaciółka z domu, czy ten wysoki, chudy chłopak z klasy chemii, następujące niezręczne potrawy sprawią, że zawsze poczujesz się bardziej niekomfortowo, niż chcesz.
1. Truskawki w czekoladzie
To powinno być najbardziej zmysłowe doświadczenie, którym się z kimś dzielisz podczas jedzenia, ale unikam tych dzieci jak zarazy. Moja współlokatorka kupiła je na walentynki, a ja udawałem, że jestem zgorzkniały, że ma kogoś, kto do niej je wysłał. Ale prawda jest taka, że po prostu nie byłam pewna, czy dam radę zjeść jedną przy niej.
Zawsze są trochę mokre, na przykład dlaczego tak się dzieje? Jak mam trzymać masywną mokrą truskawkę i nadal wyglądać uroczo? Ogólnie mam problem z wyglądaniem uroczo, więc jest to dla mnie jeszcze trudniejsze. Czekolada. Czekolada pęka za każdym razem. Wszystko to ... po prostu odpada i robisz tę małą rączkę, żeby to złapać. W końcu, mimo że czekolada odpadła siedem minut temu i jem tylko truskawkę, mam czekoladę posmarowaną kącikiem ust? Znowu wzmacniając moją nieatrakcyjność.
2. Banany
Nie. Duży, gruby nie. Czuję się szczęśliwy, że moje kubki smakowe zdecydowały, że jedzenie bananów od najmłodszych lat było dla mnie obrzydliwością. Widzę więc, jak ludzie je jedzą przez cały czas i nigdy nikomu nie powiedziałem: „Wow, udało ci się wyjątkowo dobrze zjeść tego banana”.
Po prostu zapomnijmy na sekundę, że są owocową wersją penisa i uświadommy sobie, z jaką szybkością ludzie jedzą tę dziwaczną, żółtą przekąskę. Jest albo boleśnie powolny (tak powolny, że faktycznie ukończyłem college i znalazłem kogoś, kto zgodziłby się ze mną ożenić) lub jest tak szybki, że nie mogą już uczestniczyć w rozmowie, ponieważ jest w nim cały banan ich usta. Czuję się również nieswojo, że są zakrzywione. Po prostu wmieszaj tego banana do swojej diety sokowej i ocal ludzkość.
3. Spaghetti i klopsiki
Prawdziwy włoski klasyk. Mam wrażenie, że kilka razy zapraszano mnie na obiad do czyjegoś domu, to spaghetti. Natychmiast musisz przeanalizować: „Czy nie przeszkadza mi głodzenie się dziś wieczorem w sen?”. - Czy ja ubieram się na biało? - Jeśli moje spaghetti zsuwa się z widelca i je rozpryskuje, to tak one ubrany na biało?
Nie jesz wszystkich liści spaghetti, które są obrzydliwe, z niewielką ilością suszonego sosu, a twój partner musi zapytać, czy skończyłeś i nikt tego nie chce. Prawda jest taka, że musisz zanurkować, a kiedy już zanurkujesz, ugnij plecy, aby zbliżyć się do talerza. Pokrój klopsiki. Nie dźgaj specjalnej kulki mięsa mamy i nie idź do pełnego barbarzyńcy. Ile razy spryskałem kogoś lub siebie w oczy sosem pomidorowym? Za dużo. Ile razy wszyscy udawali, że nie oszczędzono mi uczuć? Znowu za dużo.
4. ŻEBERKA
To jest nieatrakcyjne dla nikogo. Nie obchodzi mnie, czy Adam Lavigne zjada pół żeberka, zamierzam się zakrztusić i nie będzie już najseksowniejszym mężczyzną na świecie.
Wyobraź sobie, że idziesz na kolację ze wszystkimi przysmakami, a kelner przyjmuje zamówienia. A potem „Steve” decyduje się zamówić żeberka. No dalej, Steve, to nie jest czas ani miejsce, w którym możesz pokazać swoje pierwotne instynkty. Żebra Steve'a są umieszczone przed nim, a usta zaczynają mu łzawić i wtedy wiesz, by nie podnosić wzroku znad sałatki Cobb, dopóki nie masz pewności, że mężczyzna jest gotowy na czek. Ups, wyglądałeś. Trzyma palec wskazujący i kciuk głęboko w sosie, wciąż starając się być prawie grzecznym. W końcu rozumiesz, dlaczego musiał poprosić o dodatkowy sos barbecue, ponieważ chociaż jego oryginalne zamówienie było oblane sosem, skończyło się na kącikach ust zamiast na kubkach smakowych. Poliż palce, Steve, wyzywam cię.
5. Popsicles
Wyciągnąłem migdałki i mogłem jeść tylko lód przez około dwa tygodnie, ale mama podała mi lody na patyku. Miałem przyjaciela (nie mogłem mówić, ale wszystko w porządku) i kupiłem sobie loda. Siedząc na kanapie, po prostu wepchnąłem czubek tego loda na całą drogę do gardła. Powtarzałem ten ruch, aż moje usta były zdrętwiałe z zimna. Czy to jest gorsze niż banan? Tak.
Moje usta były jaskrawoczerwone od zabarwienia, a wokół krawędzi moich ust pojawił się subtelny pierścień. Więc zaczyna się topić i co innego byś zrobił, ale lizał od dołu do góry? Widzisz nadchodzącą kroplę? Złap tego małego faceta na dole i na wszelki wypadek podciągnij język (po prostu wzdrygnąłem się, pisząc to). Więc moja przyjaciółka obserwowała całą tę tragedię, kiedy siedzieliśmy w ciszy, dopóki nie poszedłem na krówkowy pop (co jest zupełnie inną historią), a ona też o nią poprosiła.
6. Burritos
Myślę, że można śmiało powiedzieć, że wszyscy łakną Meksyku. A jeśli możesz zmieścić całe burrito w ustach, aby uzyskać pełny kęs, to jesteś szalenie utalentowany. Nie mam talentu i nie mogę dostać więcej niż trochę ryżu do ust, zanim całe burrito rozłoży się na stole. Ale myślenie o tym pełny zgryz oznacza pełne usta. Potem policzki są pulchne, z ust wypływa kwaśna śmietana, a potem jest za dużo, by znieść. Po prostu weź miskę? Ale tortilla. I przenośność.
7. Sushi Rolls
To prawda, że są zdecydowanie dania łatwiejsze do spożycia niż inne i chociaż regularnie odwiedzasz Mr. Sushi, nadal nie opanowałeś słodkiego jedzenia sushi.
Musisz użyć pałeczek, bo inaczej nikt nie będzie wiedział, jak bardzo jesteś kulturalny, a prośba o widelec krzyczy tylko: „Mam umiejętności szczeniaka”.
Ale powiedz, że hipotetycznie udało ci się uchwycić śliski krąg wodorostów. Czy jest załadowany? Tak. Czy mogę bezpiecznie włożyć go do ust? Bez szans. Czy spróbuję, gdy ktoś w 100% czeka, aż odpowiem na jego pytanie? Pewnie. Pewnego razu wrzuciłem sushi do pełnego naczynia z sosem sojowym i zostawiłem z czarnymi plamami na każdej nitce ubrania, ale dobrze, że plama nie wyszła.
8. Hot dogi
Kto zaczął konkursy jedzenia hot doga? Czy kiedykolwiek widziałeś jeden? Mam. To było okropne. Chciałem zwymiotować i odmawiałem jedzenia hot doga przez około trzy lata - co jest właściwie tak dramatycznym myśleniem o tym.
Zacznijmy od przygotowania. Więc dopóki nie zacząłem chodzić na przyjęcia dyplomowe, zmuszałem moich rodziców do gotowania hot-dogów. A to skutkuje śliskim, gumowatym i słabym ogniwem mięsa - co później ustaliłem w życiu, nie jest tutaj najlepszą opcją. Ale jest też znacznie szybsza opcja kuchenki mikrofalowej, w której pies wychodzi twardy na zewnątrz z nutami prześwietlenia, ale żuje w środku. Lub klasyczny grillowany hotdog. Może to przebiegać na dwa sposoby - doskonałe lub pomarszczone. Czasami pan Dave na ulicy zapomina, że jest grillowanym człowiekiem i rozgotowuje tych frajerów tak bardzo, że nie można nawet powiedzieć, co kiedyś było.
9. Bakłażan
Pytasz kogoś: „Hej, jakie potrawy są brutalnie niewygodne do jedzenia przy kimkolwiek?” i natychmiast odpowiadają emoji bakłażana. Nikt tak naprawdę nie je regularnie bakłażana i pewnie, moja mama je dziwne rzeczy, ale ani razu nie widziałem, żeby wyciągała pełny bakłażan i po prostu się nim zajmowała. Czy to jest po prostu zabawne? Ponieważ myślę, że ten żart umarł, gdy pojawił się iPhone drugiej generacji. Ale bez wątpienia jakiś dzieciak zawsze próbuje twierdzić, że jest wielkim zjadaczem bakłażanów.
jak długo jogurt jest dobry po upływie terminu przydatności do spożycia?
Powiedz więc, że jesz bakłażana (który jest najczęściej spożywany w plasterkach). Czy jest coś, co uważasz za niezręczne w tym? Zjadłem kiedyś w życiu parmezan z bakłażana i nienawidziłem go, ale nikt nie szeptał potajemnie: „Lol, spójrz, jak ona je tego bakłażana duszonego w serze i sosie pomidorowym”. Tak więc, morał z tej historii, bakłażany nie są niezręczne do jedzenia, tylko ludzie, którzy sugerują, że są.
10. Skrzydełka z kurczaka
Ach tak, najlepsze na koniec. Skrzydełko z kurczaka, siostrzany posiłek składający się z żeberka dziecka, i prawdopodobnie bardziej niezręczne niż cokolwiek innego na tej liście. Ci faceci nie są moją bezpośrednią myślą, jeśli chodzi o niezręczne jedzenie, ale ta część mojego mózgu, która zawiera krępujące historie, sugeruje mi coś innego. Skrzydło z kurczaka to klasyk na grilla na podwórku, wrota gier hazardowych i inne ważne spotkania towarzyskie.
Dlaczego tak niezręcznie? Dziękuję, że pytasz. Skrzydła z kością mają wiele przeszkód, które zjadacz musi pokonać, aby dostać się do tego ukochanego mięsa. Masz wszystkie te funkowe części, których nie chcesz dotykać ustami, ale w końcu dotykasz, ponieważ myślałeś, że to mięso. I bez względu na to, jak lubisz swoje skrzydełka, sos lub przyprawy zawsze są pokrywane wszystkim, co posiadasz (podobnie jak w przypadku żeber, ale bardziej dyskretne). I chłopak robi ten sos. Możesz rozmawiać z miłością swojego życia tydzień po zjedzeniu tych łagodnych skrzydełek i nadal mieć na twarzy odrobinę chłodu pomarańczy. Są jednak tak dobrzy, że nie możesz ich nawet zignorować.
